Chistes y humor

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de  los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido  porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero……. Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la  cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

Leer el chiste completo…

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo: “Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve…
Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Sólo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó: “¿Qué estás viendo en la tele?”
Yo le contesté: “Bastante polvo”

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin… lo que para mí parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma… me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.”
Después de aquello, no me acuerdo de nada… Estoy en blanco… Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella  - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El -     Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella -  No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a  él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella -  Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?

Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.

vamos, le dice al amante, de prisa, quedate en pie allí en la esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con Talco por encima y le dice:- No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.
Yo vi Una igualita en casa de los Almeida.
En eso, el marido entra y pregunta:- ¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad: -¿Eso? Ah, es sólo una estatua.
Los Almeida colocaron una en el cuarto de ellos y me gusto tanto que compre una igual.
Y no se hablo mas de la estatua.
A las dos de la madrugada, la mujer está durmiendo y el marido todavía esta viendo TV..
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina, prepara un sandwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto.

allí, se dirige a la estatua y le dice: -¡toma, come y bebe algo, hijoputa! yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.

Esto se llama ‘Solidaridad Masculina’

Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”

A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.

Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
- ¿Sí? ¿Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
- ¿Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
- ¿Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.