Chistes y humor

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de
esperar, fue al Cielo. Llevaba más de mil años disfrutando de la
eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
‘Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una
noche, para saber cómo es ese lugar’.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: ‘Si es tu voluntad, que así sea’
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera
espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey,
champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás
hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia, comió
cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y
regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo de
mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita misericordia,
nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero
esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por
el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la
cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
‘Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana
pasada y todo era maravilloso..’
Y el Diablo respondió: ‘Tú, como cubano que eres, ya deberías
saber, que una cosa es ser turista y otra residente.’….

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Cádiz-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!”.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”

La profesora, pasa lista en un colegio de Andalucía:

“Mustafá El-Ekhseri¨”
“Presente”

“Achmed El-Cabul”
“Presente”

“Kadir Sel-Ohlmi”
“Presente”

“Mohammed Endahrha”
“Presente”

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

Profesora: “Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”

De repente se levanta un chico y dice: “Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez”

Un señor que va a la oficina del INEM, le da un toquecito, en el hombro al que aparentemente es el último y dice:
-Perdone, ¿es esta la cola?
-No majete, es el hombro.

Un tío en un bar:
-Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdón, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

Ese inquilino que llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aquí no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire…
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen
más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increíble, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.