Un hombre va por la calle y ve un cartel: “RANAS MAMONAS A 1 EURO”.
Se queda pensando y se dice:
- Bueno por 1 euro voy a comprarme una…
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno me voy a acostar que estoy cansada.
Y él le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele.
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Dos amigos que se encuentran, y uno de ellos tiene toda la cara arañada, asà que el amigo le pregunta:
- Qué te ha pasado en la cara, ¿tÃo?
- Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardÃn.
- Pero si vives en un dúplex.
- Ah, no fue al caerme de la moto.
- Si la vendiste hace un año.
- ¡Ah, no! fue mi novia que se le fueron las manos.
- ¡Pero si ya no estás con ella!
- Bueno, ¡vale ya!, el gato es mÃo y ¡me lo follo cuando quiero!
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Esa madre que por le pasillo de su casa escucha unos gimoteos en la habitación de su hija. A esto que entra y la descubre con un consolador y le dice:
- ¿Qué es eso, hija? cómo te atreves a usarlo aquÃ, ¡en casa!
- Madre esto mucho mejor que un chico, ya que es como el novio perfecto, no te engaña,tiene siempre tiempo para ti y no te debes preocupar por el sida.
La madre se le queda viendo fijamente y piensa ‘qué buenos arguementos tiene esta chica’ Asà que se va y la deja que siga.
A los dos dÃas, la hija descubre a la madre con el consolador, y le dice:
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Es un señor que va a una farmacia y pide una caja de viagras. El farmacéutico le pregunta que para qué las quiere, y él le dice que tiene una cita con ocho ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da una caja, pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome una pastilla.
El hombre no le hace ni caso, y en cuanto llega a su casa se toma todas las viagras y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dÃa siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadÃsimos, y pide un litro de calmante muscular.
- ¿Por que? ¿qué le ha ocurrido en los brazos?
- Es que las ninfómanas no vinieron
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Habia una prostitua sentada en las esclares de su mansión,
con una botella de whisky en la mano y cada vez que le daba un trago,
se inclinaba y le decÃa a su vagina:
-Por ti soy millonaria.
Daba otro trago, se inclinava nuevamente y le dice:
-Por ti tengo esta mansión
Da otro trago, se inclina nuevamente, en eso se mea encima, y le dice:
- ¡Pero no llores que no te estoy regañando!
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En negro la voz masculina, y en rojo la respuesta femenina, no tiene desperdicio!
1.- Si no te vistes como modelo de ropa Ãntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela. Si no te molestas en afeitarte todos los dÃas, no esperes que me depile.
2.- Si quieres algo, sólo pÃdelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son. Decirme que has tenido un dÃa muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, no funciona. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aun. Intenta excitarme antes.
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Un hombre está de compras en un centro comercial, y de pronto se para en un escaparate al ver algo que le llama la atención: una caja de preservativos de la marca “Condones OlÃmpicos“. Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la compra que ha hecho:
“¿Condones OlÃmpicos?” dice ella “¿Y qué tienen de especial?”
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