Chistes y humor

- ¿Diga?
- Es el 449-39-40
- Lo siento joven pero solo ha acertado el primer 4.
- Hombre, para haber marcado con el pene no está  nada mal…

Un hombre que entra a un súper y dice:

- ¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?
- ¿No. Pero para qué leches las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar…

Esto era un loco que iba dando palmas al aire y se le acerca
el loquero… Se lo queda mirando un rato y le dice:
Loquero:”¿Qué haces?”
Loco: “Cazo gondobroncios aureaflatiformes”
Loquero: “¿Y cómo son?”
Loco: “No sé, todavía no he cazado ninguno”

Esto es un tío, que va con su Ferrari a 250 Km/h por una carretera comarcal y se pega
un gran trompazo; el coche destrozado, el hombre aprisionado entre los hierros y
con grav¡simas heridas… y llega la ambulancia.
Tras largo rato, montan al hombre (inconsciente) en la ambulancia y se lo
llevan a toda velocidad, en la ambulancia el hombre empieza a recobrar el
sentido:
-­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
-­Mi Ferrari! ­Mi Ferrari! ¿Qué le ha pasado a mi Ferrari?
El enfermero, ya harto le dice:
- ­Pare ya con el Ferrari! Ha tenido un accidente grav¡simo, ha perdido el
brazo izquierdo… y ­s¢lo se preocupa del coche!
- ¨El brazo izquierdo? ­Mi Rolex!

Llamada telefónica:

- Ring, ring
- Hola?
- Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, esto es el once-once-once.

Un hombre entra a una farmacia y dice:
- ¿Me da algo para el hipo?.

El farmacéutico saca una máscara de hechicero de una tribu que
tenía preparada para tal efecto y con un gesto de sicópata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
- Qué, ¿se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre…

-El desodorante me abandona…..
pero la caspa es mas cariñosa.