Chistes y humor

Últimas conclusiones cristianas:

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y
hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2. Le gustaba el Góspel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
californiano:
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés.
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que
Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino
sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo
pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho
trabajo por hacer.

Fin.

Una jovencita que va a confesarse:
- Padre, me confieso que me acuesto con mi novio.
¿Cree que me puedo salvar, padre?
- Mira, esta noche te salvas porque tengo funeral
pero mañana, ¡no te salva ni tu padre!

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado
para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras
él mismo para llenar el tiempo.

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en
la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa
de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. ..

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran
todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi
sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia…
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’

Moraleja: Sea puntual en sus citas

Esto es una monja confesándose con su padre:

-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro… ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!

Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de

‘Cerrado por defunción del hijo del Jefe’ eso si que no!!

La novicia del convento esta escribiendo una carta y comienza:

-Querido Monseñor:
Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar…
-Excelentisimo Monseñor:
Recapacita porque es demasiado formal.
-Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, asi es que probando varios títulos, decide que el mejor es Don Monseñor. Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
-Madre, Monseñor se pone con Don?
Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta, ambos religiosos se percataron que el
camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
Hermana, esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.

¿Cuál?

Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?.

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