Chistes y humor

Esto es una pareja de recién casados que va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita….)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
‘Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos’ les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-’Bruébalas, baisano, no te arrebentirás’- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres). ¡Y de repente…. apenas se la calzó…¡¡una mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!… ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:

-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, cabrón, te las busiste al revés!!!

En una ciudad pequeña, un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señor agente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahora mismo, a la cárcel!
varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
No esté tan seguro, replicó el joven, ¡Yo soy el novio!

En un pueblo pequeñito, había cura que para confesar a sus clientes usaba un ordenador y el programa “confesiones 2.0″. Total, que está un día confesando y llega una hombre:
- Me confieso de haber robado una lata de sardinas en el supermercado.
- Muy bien; un momento.
Y el cura coge y mete en el ordenador “robar lata de sadinas” y al momento sale por la impresora: “Rece dos padrenuestros y un avemaría”.
Llega ahora una mujer:
- Me confieso de no haber ido a misa el domingo pasado.
- Está bien. Un segundo.
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Esto son dos novios que están bailando muy pegaditos, y le dice el chico a la chica:
- “Cariño, cada vez que bailo contigo, siento que el corazón se me sale…”
Y le contesta la novia:
“¡Nene, pues si que tienes tú el corazón bajo!”

Esto era un chico que se iba a casar, y en la despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el pene en la puerta del cuarto de baño…

Así que los amigos le llevan a médico, que le dice:

- Ui, esto esta muy mal… hay que entablillar.

- ¿Pero qué dice ? ¡Si me caso mañana !

- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casa al dia siguiente y llega la noche de bodas. La mujer se mete en el cuarto de baño,  y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :

- Juan, me conservé virgen para ti…
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Esto es un chico que quería hacer el amor con su novia por primera vez, y la chica le dice:

- Para hacer el amor conmigo tienes que traerme el certificado del doctor que no tienes sida.
El chico con esas ganas de hacer el amor con la novia,  va al doctor y se saca el examen, se lo trae  y le dice:
- Nena, aquí está el examen…. ¡no tengo sida!, y ¿para qué querías este certificado?
- …Es que… ¡yo no quiero que me peguen el sida dos veces!

Psiquiatra: “¿Va usted al cine?”
Paciente: “Poco.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?”
Paciente: “Casi nunca.”
Psiquiatra: “Pues considérelo más frecuentemente.”

Y así varias recomendaciones o sugerencias…

“Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible…”

Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: “El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…”

Y se mete a bañar…

La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.

Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: “¿A donde vas?”

“¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible…?”

“¡Viejo, por eso me puse así para tí!”

“¡AY VIEJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!”