Puntuación: 19
Enviando ...Llamada telefónica:
- Ring, ring
- Hola?
- Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno ?
- No, esto es el once-once-once.
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Un tÃo en un bar:
-Me pones un bocata de salchichón.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-Gracias habilidoso!
-Perdón, señor?
-Si hijo, vaya maña, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.
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En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una
señora:
- Le envuelvo la cabeza con una toalla?
- No, me la llevo puesta.
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En la charcuterÃa:
- Corteme ese chorizo en rajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato
pregunta:
- ¿Ya?
- No, no, siga que ya le diré yo.
El charcutero sigue y cuando le queda ya casi sólo un culito
del chorizo dice el señor:
- Pare, pare, esa es la raja que quiero…
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Un hombre entra a una farmacia y dice:
- ¿Me da algo para el hipo?.
El farmacéutico saca una máscara de hechicero de una tribu que
tenÃa preparada para tal efecto y con un gesto de sicópata se la pone
y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos
alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la
impresión y cuando le reaniman, el farmacéutico pregunta:
- Qué, ¿se le paso el hipo?
- No, no si el hipo lo tiene mi padre…
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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos
estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le
pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreterÃa y compres una docena
de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asà las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman
el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreterÃa y dice:
Paisano: Buenos DÃas!!!!! hay alguien por allÃ????
En la ferreterÃa no se veÃa nadie y el paisano estuvo 10 minutos
buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de
las estanterÃas, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no… es la reuma…
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Ese inquilino que llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aquà no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire…
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen
más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-IncreÃble, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.
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