Chistes y humor

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos

estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le

pidió consejo.

Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena

de huevos de plomo.

Paisano: Huevos de plomo? para que?

Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman

el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.

Se va el paisano a la ferretería y dice:

Paisano: Buenos Días!!!!! hay alguien por allí????

En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos

buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de

las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.

Paisano: Tiene usted huevos de plomo?

El viejo: No hijo, no… es la reuma…

Ese inquilino que llama al casero para instarle a que haga
reparaciones en su casa:
-Aquí no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire…
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen
más o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el
trozo de queso.
El casero dice:
-Increíble, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.

En un bar, dos señores:
- Y cuando alguien no tiene dinero para pagar, aquí que hacen?
- Pues patada en el culo y a la calle.
El tío se pone en pompa y dice:
- !Hala,  cóbrese!

Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y
se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT
y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice
“Si hombre, mucha gracia”. Entonces el otro gitano coge una piedra y le
rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: “pero que coño
hace!!, que se me va a cargar el coche!” y el otro le dice

Leer el chiste completo…

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado
para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras
él mismo para llenar el tiempo.

‘Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que
me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible,
ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un
televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en
la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa
de su jefe.

También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo. ..

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran
todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores,
comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi
sacerdocio’.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la
palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar
diciendo:
‘Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia…
De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él…’

Moraleja: Sea puntual en sus citas

En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros:
Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente grande y  bello.
El  pastor  le pregunta al doberman:

p- Por  qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van  a sacrificar…

p- Ah,  caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que  le mordí la manita a la bebita de mi  dueño.

p- Oye, ese no es motivo… ¿no te  pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la  bebita tiene tres meses y casi le arranqué la  mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo…Pero  dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas:Me estaba bañando con mi dueño, él se  agachó para recoger el jabón y  no me  aguante las ganas… me  fui por detrás, lo sujeté con mis  patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay,  no fastidies,  cabrón!! ¡¡Segurito que a ti también te van a  sacrificar!!

p- Nooo!  a mí solo me van a cortar las  uñitas.