Chistes y humor

Últimas conclusiones cristianas:

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y
hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2. Le gustaba el Góspel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
californiano:
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés.
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que
Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino
sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo
pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho
trabajo por hacer.

Fin.

Se ven dos gallinas camino del cementerio. Una de ellas llevaba una pastilla de Avecrem en el bolsillo. Cuando llegan a la puerta del cementerio, coge la pastilla y la esparce por los jardines. A esto la otra le pregunta: pero qué haces?

Son las cenizas de mi madre….

Esta Jaimito en clase, y ecomienza la profesora a preguntar:
- A ver Juanito dime una poesia.
- Fui al mar a coger almejas
y me llegaba el agua hasta las orejas.
- Muy bien Juanito. A ver tú Jaimito dime otra.
- Fui al mar a coger mejillones,
y me llegaba el agua hasta las rodillas.
- Pero Jaimito, eso no rima.
- Espérese que suba la marea…

ETAPA  PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 - Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3..2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 - Eres un tí@ de puta madre…

Leer el chiste completo…

Un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el mensajero, y le Dice:

¡¡¡HEY, JOSE, MENEA ESE CULO Y SÚBEME UN CAFE Y DOS EMPANADAS, RAPIDITO, RAPIDITO… MUÉVETE, QUE SE TE   ACABÓ EL TIEMPO!!!!

Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:

¡¡¡ IDIOTA, TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN, ¿SABES CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?… ESTÁS HABLANDO CON
EL PRESIDENTE DE LA EMPRESA , IMBÉCIL!!!

El tipo, alterado, le responde:
¿Y QUÉ?, EXPLOTADOR DE MIERDA, GRANDÍSIMO HIJO DE PUTA. ¿ACASO SABES TÚ CON QUIÉN ESTÁS HABLANDO?

El presidente, sorprendido, responde: ‘NO’

El empleado le contesta suavemente:

‘COÑO, MENOS MAL’ ….. Y cuelga.

El marido llama desesperado a la mujer:

Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella  - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El -     Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.

Ella -  No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa. Lo mira a  él. El la mira a ella.
Ella lo vuelve a mirar a él.

Ella -  Cariño,………..vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie, vale?