Chistes y humor

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo: “Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve…
Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Sólo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó: “¿Qué estás viendo en la tele?”
Yo le contesté: “Bastante polvo”

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin… lo que para mí parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma… me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.”
Después de aquello, no me acuerdo de nada… Estoy en blanco… Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente
buenisima, una ardiente chica de su oficina…. pero ella estaba
saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo: “Te
doy mil euros si me dejas hacerte el amor.”
Isa lo miro y dijo: “¡NO!”.
Edu respondió: “Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo,
tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.”
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio
Fer. Ella le habla y le explica la situación.
Su novio le dice: “Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo
de bajarse los pantalones” Ella está de acuerdo y acepta la
proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa…
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta: “¿Qué ha pasado?”
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde….
“¡Aquí estoy todavía! ¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!”

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Cádiz-Tenerife.

Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
“Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!”.

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
“Yo también. No sabía que se podía elegir”

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Jorge : todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.

- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera . !

Un pastor tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para
‘cubrirlas’… Le comentó su problema a un colega y éste le dijo:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al
día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la
sombra pues vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y. ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaaaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- A la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- A la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así
sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaaaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?

- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas
subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Dos mujeres solteras, tenían una farmacia heredada del  padre.  Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres  le ofrece primero la talla “estándar europeo”,  al ser hombre  caucásico.

- No, lo veo pequeño, muy corto y estrecho-dice el hombre.

Le ofrece entonces  la talla “estándar árabe”..

-  No, creo que  todavía es pequeño, un poco corto.

Le muestra otro de talla “estándar vasco”.

- No, verá, lo veo  justito, un poco estrecho.

Sorprendida le ofrece la última talla de la que  dispone “estándar africano”.

- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer le  grita a su hermana, que estaba en la trastienda:

- Hermenegilda,  tengo un cliente que necesita un preservativo  y asegura que el estándar  africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos  ofrecer???

Y Hermenegilda  responde:

- ¡¡¡¡¡CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!!!!! 

La profesora, pasa lista en un colegio de Andalucía:

“Mustafá El-Ekhseri¨”
“Presente”

“Achmed El-Cabul”
“Presente”

“Kadir Sel-Ohlmi”
“Presente”

“Mohammed Endahrha”
“Presente”

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

“Al Ber Tomar Tindi-Ez”

Nadie contesta

Profesora: “Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez”

De repente se levanta un chico y dice: “Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez”