Chistes y humor

¿No te ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que parece mucho mayor que tú?

Bueno, leed esta historia :

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase de  Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Despúes de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Se comunica que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:

1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.

2. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

3. Deberás sonreír si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol.

4. Harás (mos) las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

5. Lee la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.

6. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

7. Si me ves molesto porque  ESPAÑA va perdiendo, no digas “no es para tanto” ni tampoco “seguro que ganan.” Sólo harás que me enfade más.

8. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)

9. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber:
a ) no iré,
b ) no iré,    y
c ) no iré.

10. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el Bar o su casa  (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas…y punto!!!!

11. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; que no se te ocurra decir: ”pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?” ni “¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?”.

¡¡¡No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!!!

12. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás (mos) preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar a los niños, si los hubiese, a casa de tu madre.

13. Finalmente, ahórrate expresiones como:
“¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años!”
“¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!”
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto.
Y por si no lo sabes, entérate de que  también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana…., NBA y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

Últimas conclusiones cristianas:

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era ‘Dios y
hombre a-la-ves’, se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2. Le gustaba el Góspel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura
de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
californiano:
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés.
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que
Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino
sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo
pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho
trabajo por hacer.

Fin.

Le dice un hombre a su mujer:
“Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente lista como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez”

A lo que ella responde:
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”.

“Pepe está en un bar acompañado por una rubia cuando comienza el
telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un
hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al
vacío. La rubia mira a Pepe y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece -dice Pepe.

- Pues yo creo que no -responde la rubia.

Pepe coloca un billete de 500 euros sobre la barra y dice:

- ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia pone su billete sobre la barra, el
hombre del telediario salta y se mata. La rubia, muy afectada, le da
su billete a Pepe y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Entonces, Pepe admite:

- Yo ya había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar…

Un hombre que entra a un súper y dice:

- ¿Tiene pastillas de Avecrem redondas?
- ¿No. Pero para qué leches las quiere redondas?
- Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar…