Chistes y humor

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?

- Aquí las tiene, caballero.

La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

- Mi amor, ¿qué ha dicho?

- Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.

- ¿Tienen algo que declarar?

- No, absolutamente nada.

Nuevamente la esposa.
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LA MUJER …

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)”

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005…

El vendedor le comienza a explicar:

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Dos hombres ya maduros (es decir, dos ancianos), hablan sobre el
envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a
admitir que envejecen y tratan siempre de esconder
sus achaques.

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El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…
Si la suelto, se pone a comprar…
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica máquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo: “Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprar una SILLA ELECTRICA, pero me contuve…
Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Sólo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó: “¿Qué estás viendo en la tele?”
Yo le contesté: “Bastante polvo”

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó…
Mi mujer me torraba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin… lo que para mí parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma… me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes.
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.”
Después de aquello, no me acuerdo de nada… Estoy en blanco… Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…

Dos amigos:
- Ya se me han muerto tres mujeres.
- ¿Sí? ¿Y eso?
- Dos murieron envenenadas al comer setas venenosas.
- ¿Y la tercera?
- Pues la tercera, al golpear la cabeza contra la pared.
- ¿Contra la pared?
- Si, es que no queria comer setas.